5 trappole di comunicazione e puntatori per le coppie | IT.Superenlightme.com

5 trappole di comunicazione e puntatori per le coppie

5 trappole di comunicazione e puntatori per le coppie

La comunicazione è il fondamento delle relazioni. Ma quando due persone con diversi background, prospettive e le preoccupazioni si riuniscono, ci sono molte cose che possono andare male lungo la strada.

Susan Heitler, Ph.D, uno psicologo clinico con sede a Denver, che lavora con le coppie e autore del libro The Power of Two: Segreti di un forte & Loving Matrimonio, azioni cinque insidie ​​di comunicazione comune e modi pratici per superarli.

1. Pitfall: Non conoscendo le regole.

Comunicazione costruttiva ha vari principi, alcuni dei quali voi o il vostro partner potrebbe non sapere in modo naturale. Oppure si potrebbe avere diverse aspettative e totalmente diversi stili di comunicazione.

Per esempio, la tua infanzia ha molto a che fare con il modo di comunicare. “Se sei cresciuto in una famiglia dove la discussione ha significato il dibattito, si parla in modo molto diverso rispetto a quando sei cresciuto in una famiglia dove la discussione significava condivisione di punti di vista e la costruzione di nuove idee insieme”, dice Heitler.

Inoltre, alcune persone non si rendono conto che quando sono comunicare, essi potrebbero fare qualcosa che è dannoso per il loro partner. Comportamenti offensivi includono interpretariato, critiche e insulti, Heitler dice.

Interpretazione può apparire come questo, secondo Heitler: mentre la moglie sta lavando i piatti e il marito è seduto sul divano a leggere un libro, lei presume che lui pensa piatti sono il lavoro di una donna e che non c'è modo che avrebbe unirsi a lei per non parlare di essere disposti a prendere i piatti come la sua responsabilità. “La sua interpretazione blocchi lei da chiedere per scoprire come in realtà si sarebbe sentito di spostare la loro routine dopo cena”, dice Heitler.

Quando si tratta di critiche, una moglie che si sente lei non è essere ascoltati potrebbe dire: “Quando ho avuto problemi con i miei collaboratori, mi soffiò via.” La critica può facilmente portare a insulti, Heitler dice. Il coniuge potrebbe-nella sua mente o ad alta voce-chiamare il marito egoista. Tali conversazioni possono poi degenerare in uno scoppio.

Pointer: Invece di interpretare, chiedete al vostro partner “? Come mai stai leggendo mentre sto lavando i piatti”, dice Heitler. La risposta potrebbe essere semplice come il marito ottenendo così assorbito nel libro che egli non sapeva nemmeno che stava facendo i piatti.

Invece di criticare il vostro partner, discutere le vostre preoccupazioni. Se ti senti come il vostro partner non ti ascolta, chiedere la loro reazione. “Che cosa pensi di quello che ho detto?” Se dicono che avrebbero preferito non parlarne, si può chiedere perché.

Si può imparare di più sulla comunicazione costruzione qui.

2. Pitfall: Mirando per i compromessi.

Potreste essere sorpresi di apprendere che alla ricerca di compromesso è una trappola, ma il compromesso produce due perdenti. Come dice Heitler, il compromesso è una “soluzione lose-lose” per la coppia che “lascia entrambi i partner sentirsi compromessi.” Una soluzione win-win, al contrario, si verifica quando la sua strada incontra il suo senso e crea una nostra strada, lei dice.

Pointer: La chiave è parlare delle specifiche del vostro e le preoccupazioni alla base del vostro partner, e rispondere alle loro. Quando si capisce le preoccupazioni di entrambi i partner, i due di voi può brainstorming soluzioni specifiche. Questo approccio funziona meglio quando le coppie prendono questioni potenzialmente travolgenti e li suddividono in preoccupazioni concrete più piccoli che possono essere affrontate una alla volta.

Per esempio, Heitler ha lavorato con una coppia di sposi che ha avuto disaccordi di avere figli. Amava il suo lavoro ad alta intensità come un avvocato di prova, per la quale ha lavorato fino a tarda notte quasi ogni giorno della settimana. Voleva avere una grande famiglia, che ha detto che non poteva gestire da sola.

Un compromesso avrebbe significato la sua dicendo che essi possono avere due figli e lui dicendo che lui tornare a casa alle sei, Heitler dice. Tuttavia, per entrambi i partner, questo sarebbe stato un affare grezzo.

Ma quando hanno discusso le loro preoccupazioni sottostanti, si avvicinò con una soluzione win-win. Per aiutare con i bambini, hanno deciso di assumere bambinaie, uno dei quali potrebbe rimanere la sera. “La sua preoccupazione era più circa children movimentazione e meno a quanto tempo hanno speso in coppia”, dice Heitler. Ma lei ha avuto qualche preoccupazione per passare del tempo insieme. La coppia ha deciso che una volta al mese, che sarebbero andati in un weekend. Nel corso del tempo, il marito non ha voluto perdere tempo con la famiglia, così ha finito per tagliare le sue ore in ogni caso.

3. Pitfall: Gioco pin la coda all'asino.

Dopo una situazione sconvolgente, si potrebbe pensare che l'obiettivo di guardare indietro a quello che è successo è quello di capire chi è la colpa. Se stai usando le parole “si dovrebbe avere”, che è un omaggio che si sta giocando il gioco di colpa, Heitler dice.

Pointer: Guardare indietro al proprio comportamento e chiedetevi che cosa si può fare diversamente in futuro. Come dice Heitler, “non è il tuo lavoro per decidere che cosa il vostro partner dovrebbe fare in modo diverso, ma di decidere che cosa si potrebbe fare in modo diverso.”

Heitler dice che i segni che si sta apprendimento sono quando dici cose come “La prossima volta, penso che” o “La prossima volta credo che avrei potuto.” In considerazione di iniziare con queste parole, quando il brainstorming le proprie azioni future.

4. Pitfall: Lasciare escalation di emozioni prendono il sopravvento.

“Il caldo si ottiene, il più probabile è che si corre a tutta velocità lungo la strada critica e la colpa. Per rimanere sulla strada per la comprensione reciproca e la soluzione-building, evitare il surriscaldamento “, spiega Heitler. Emozioni eccessivi possono far deragliare una conversazione e di trasformarlo in una lotta in piena regola.

Pointer: Quando sei frustrato, arrabbiato o turbato, è meglio per mettere in pausa la conversazione. “Dare un bel po 'di tempo, e anche una breve passeggiata in uno spazio fisico separato, di calmarsi”, dice Heitler.

Se non riesco a de-escalation le tue emozioni, poi tavolo il discorso per un altro giorno. Fare un accordo con il vostro partner che quando la conversazione comincia a scaldarsi, si fermerà.

5. Pitfall: Pensare che il matrimonio è come camminare - chiunque può farlo.

Questo è simile a pensare che sei un buon ascoltatore solo perché si può sentire. Sappiamo che l'ascolto richiede determinate abilità. (Vedi qui per suggerimenti.)

Heitler dice che il matrimonio è più simile ad essere un atleta professionista. E ' “prende l'apprendimento delle competenze complesse e un sacco di pratica” per rendere il matrimonio di successo, dice.

Pointer: Ci sono tonnellate di matrimonio e di educazione rapporto risorse disponibili. Per esempio, Heitler co-creato un programma online chiamato Power of Two, che insegna le coppie una varietà di abilità, tra cui come comunicare in modo efficace quando si hanno le differenze, per costruire relazioni sane e felici. Altre risorse è possibile rivolgersi a includere libri, CD, workshop week-end e terapisti.

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È possibile saperne di più su coppie specialista Susan Heitler, Ph.D, al suo sito web.

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